Neuigkeiten *_*

Heey ihr Lieben(:

nun denn, ich glaube ich muss einer guten Freundin recht geben...
Ich hab an IHM festgehalten weil ich einfach nich alleine sein wollte...
& das habe ich erst erkannt als ich den tollsten Dome kennengelernt habe.!
Ich habe mich in ihn verliebt so wie er sich in mich & ich hab einfach nur gemerkt, das was mit M. war, war einfach nur damit ich was hatte woran ich festhalten konnte...
aber nun bin ich seit dem 24.01.2011 glücklich mit meinem Schatz Dome zsm *-*
Leider bestehen noch keine gemeinsamen Bilder -.-
aber nunja sehen geht ja auch nich so oft :D
aber das schaffen wir & beim nächsten Wiedersehen werden seeeehr viele Bilderchen entstehen *_*
Er macht mich glücklich, zeigt mir was es heißt geliebt zu werden & selbst Marcel & Steven sagen ers ein total Lieber da sie ihn ja kennen & sind der Überzeugung das er mich nich verarschen würde, denn so kennen sie ihn nicht!

aber damit ihr nun wisst, wer mich so glücklich macht präsentiere ich ihn euch mal *-*


Jaaaa, das is mein Schatz, den ich über alles Liebe(:
& niemals hergeben mag Oo


so & nun Schluss mit meinem Herzgelaber(:

Greetz
Nini(:<3

Schmerz...den ich brauche...

Jetzt liege ich hier schon ganze 3 Stunden & bekomme kein Auge zu...
Es wird noch ein schlechtes Ende nehmen... mal wieder weine ich...
mache mir Gedanken...stelle mir vor wie glücklich ich doch sein könnte...
Glücklich mit ihm! <'3
Die Klinge funkelt neben mir...ich strecke meine Hand danach aus...
"NEIN", denke ich mir...& lege die Hand wieder zu der anderen auf die Tastatur...
Er ist online...nunya schreiben wir ihn mal an...villt antwortet er ya...
Die Nacht...sie wird kein gutes Ende nehmen verdammt...
meine Hände fangen an zu zittern...das schreiben geht nur mühsam...
Viel Lieber würde ich jetzt nach der Klinge greifen...
Blut sehen....Schmerz fühlen, der die inneren Qualen ein wenig betäubt...
aber nein...NOCH kann ich mich wehren...aber wie lange noch...?
Ich kann nich mehr...nein ich kann echt nich mehr...
zulange schon ohne Schmerz...die innere Qual lässt mich kaum atmen...
Die Sehnsucht nach ihm schnürt mir die Kehle zu...
Ich muss was tun...ich muss hier raus...einfach raus...
aber doch nich alleine...nicht in dem Zustand...Verdammt...!
Wieso antwortet er nicht?...
Okay es ist fast 3 Uhr...& wie ich ihn kenne am zocken oder nich am Pc...
Mist...aber ich muss mich ablenken!...
Bringt das eigtl was?
Hilft's wenn ich mit ihm schreibe?
Oder wird der Schmerz in mir dann größer?
Ich weiß es nich...verdammt ich weiß es einfach nich...
& siehe da ich habe Antwort...doch ihm geht's selbst nich so gut...
Mann, dieses Zittern, es nervt...
& der Drang die Klinge zu greifen & einfach einen Moment den inneren Schmerz mit der äußerlichen zu verdrängen...wird einfach immer...immer größer...
Wie froh ich nur wäre...wenn jetzt einfach jemand da wäre...
& ich somit keine Chance hätte mir was zu tun...
Doch wie es halt ist...ich sitze alleine hier & die verfluchte Klinge lacht mich förmlich aus...
Ich MUSS sie einfach spüren & das Blut fließen sehen...
NEIN, NEIN, NEIN! Verdammt nochmal NEIN!
Ich greife sie nicht...ich lasse sie liegen..da wo sie ist...
aber gleich...lange kann es nicht mehr dauern...
Gleich...ya gleich werde ich sie greifen & mein Wille ist gebrochen..
dann...dann wird Blut fließen....
villt ein bisschen?...villt auch viel?...
Hauptsache Blut...! & Schmerz!..
Wenigstens ich kann für kurze Zeit wieder durchatmen...
& das Zittern das mittlerweile durch meinen ganzen Körper geht hört auf...

Ach scheiße verdammt -.-
Durch das ganze Zittern, kann ich noch nich mal mehr richtig tippen...
also Adios Leute...

Nini....

Wenn die Nadine...

...mehr vor sich hinvegetiert anstatt zu leben...
Viele Gedanken gehn mir durch den Kopf...schwirren nur so umher...
ich sitze hier mit nassen,klammen Klamotten durch den langen Schneeschmaddelspaziergang...und zitter vor mich hin...eigentlich müsste ich mich umziehn, Tee schlürfen & mich zudecken...yaa man ich müsste...doch tu ich es? Nein...natürlich sitz ich weiter hier rum...
Ich könnte auch einfach mal aufhören mich zu hassen, auch das könnte ich...aber nein ich tu es weiter(:
Ich könnte aufhören mich & IHN zu verfluchen...
IHN weil er mich immer mehr ausquetscht
& mich damit in die enge getrieben hat...
mich weil ich ihm doch wieder gesagt hab was ich fühle... >.<
Wieso akzeptiert ER verdammt nochmal kein Nein? Wieso muss er immer alles wissen?
Hallo? Wenn ich sage es gibt bestimmte Gründe weswegen ich sage, ich kann's nicht sagen, hab ich die auch & sag das nich nur so, altah -.-
Ich sitz hier...& merke wie mir die Tränen über das Gesicht laufen...
ich könnte sie ya wegwischen...aber nein...ich lass sie weiter fließen..
Ich bin verletzt...fühl mich nicht wirklich lebendig...
Wieso will er wissen was ich fühle, wenn er sich nur als großen Bruder sieht?
Wieso quält er mich dann so?
Er weiß doch wie sehr ich darunter leide...er müsste es wissen, verdammt!
Ich hör meinen Bruder nebenan wie er mit Mom NosTale spielt, höre die Katzen wie sie umher toben...& die Geräusche streifen doch iwie an mir vorbei...
Toll jetzt hab ich auch noch die Kerze neben mir umgeschmissen...& das heiße Kerzenahs tropft mir auf die Hand, es brennt, doch es tut gut...
Der Abend wird kein gutes Ende nehmen...das weiß ich jetzt schon...wenn mich niemand aus diesem Drecksloch zieht...
Liebe...Hass...Verzweiflung...Trauer... soviele verschiedene Gefühle zugleich...
Seit 2 Stunden läuft das ein & das selbe Lied...ich könnte ein anderes an machen...eins mit mehr Leben...eines das Freude ausstrahlt....
Ya ich könnte, doch iwie kann ich all das doch nicht... ich kann mich nich aufraffen aufzustehn, mich anzuziehen, Tee zu kochen, mich nicht mehr zu hassen, die Gedanken abzustellen, das mittlerweile abgekühlte Kerzenwachs von meiner Hand zu entfernen... ich kann mich nich aufraffen...
Er will sich treffen....weil ich ihm wichtig bin, laut dem was er schrieb...
Wie soll ich das schaffen?...
Es wäre besser ich würde sagen nein...doch mein Herz schreit ya...
& natürlich...ich habe zugestimmt...
Für den Moment...in der Zeit in der ich ihn sehe...werde ich wieder ein Stückchen leben finden... dann...werde ich wieder fallen...
den ich bin nicht das Mädchen das er liebt...nein, ich bin wie eine kleine Schwester...
sollte ich nich glücklich sein? Sollte ich mich nich drüber freuen das ich ihn bisher nicht verloren habe, trotz meiner Gefühle für ihn, die jetzt schon 1n ganzes Jahr andauern?....
Ya, ich sollte....doch ich bin es nicht...
Ich bin schließlich auch nur ein kleines Mädchen...das geliebt werden will...

Meine Mom klopft an die Tür...ich will meine Ruhe... -.-
doch natürlich lasse ich sie rein...
ich tu mal was sie sagt und raffe mich auf...ziehe mich um & trinke Tee..
nicht das ich krank werde -.-
WTF wen interessiert? ><

ciao Leute...